Sous-titres: Mister K
Ceci n'est pas un minable porno de dernière zone...
Voici le show que vous désirez: Le défilé de perversions de Lady Divine.
Le show le plus débauché sur terre.
Pas d'acteurs ni d'imposteurs, mais l'obscénité authentique.
Les plus flagrantes violations des lois de la nature.
- Putain on est où ? - A Timonium, je crois.
On fait encore cette photo de pyramide comme hier ?
J'espère pas. Marre de ces conneries.
Où est mon chemisier ?
Ces souillons, pédés, gouines et maquereaux n'ont aucune limite !
Ils ont commis des actes contre Dieu et la nature
qui dégoûteraient n'importe quelle personne décente.
Vous voulez les voir, et nous les avons !
Tout ce que votre imagination peut engendrer.
Venez Mesdames ! Venez voir le défilé de Lady Divine !
Venez voir le show.
- Combien ça coûte ? - C'est absolument gratuit.
- On a le temps ? - Oui, mais je sais pas.
Allez, venez. C'est gratuit.
Avancez. C'est le défilé de perversions de Lady Divine.
On a le temps avant le déjeuner ?
C'est encore un de ces shows érotiques ?
Vous verrez, monsieur. Entrez.
Venez, braves gens. Ca va commencer.
Le défilé de perversions de Lady Divine.
Ca n'a pas commencé.
Ce que vous verrez dans cette tente vous rendra malade !
On a tout, et on ne cache rien !
Dépêchez-vous. Vous allez rater le début.
On a tout, et vous allez tout voir !
Vous verrez la séance scabreuse d'un pornographe
et sa souillon de petite amie exposer, dans sa dépravation nue,
ses organes reproducteurs sacrés,
devant l'oeil investigateur du flash de la caméra.
Ca doit être une droguée !
C'est une gouine ! Regardez ces tatouages !
C'est quoi cette obsession de la pornographie ?
Regardez sa chatte !
Elle a sûrement des morpions.
On peut la sentir jusqu'ici.
- Elle a sifflé tout ce vin ! - Quel corps repoussant !
Pas étonnant que l'entrée soit gratuite !
Cheeseburgers ! Seulement un dollar !
Aucune personne décente ne peut être dans ce show.
La décence ! Elle connaît pas le mot !
Cigarettes ! Cheeseburgers !
Plus que 3 minutes avant "Le mangeur de vomi".
Il va le laper pour vous, il adore ça !
- Ca a l'air bizarre. - C'est dégoûtant, oui !
Risquer la tôle pour regarder quelqu'un vomir !
Ils ont des mangeurs de vomi, des lesbiennes, des malades mentaux...
Vous verrez deux authentiques pédés s'embrasser sur la bouche.
D'authentiques pédés !
Sont-ils repoussants ???
Dégoûtants !
Celui-ci a l'air viril !
Ouais, mais regardez George Hamilton.
J'ai connu un couple de pédés.
En fait, je pense que mon coiffeur est pédé.
Ils traînent aux arrêts de bus, vous savez.
C'est juste dégoûtant.
Regardez un héroïnomane
endurer l'agonie mentale et physique de la privation de drogue !
Ce drogué est accro depuis 8 ans.
Il doit sans cesse mentir, violer, agresser
et voler des salariés qui triment dur,
pour satisfaire son manque pour les drogues dures !
Regardez cet animal aliéné à la drogue
perdre tout sens de dignité et de décence !
Il va se muer en maniaque sous vos yeux.
Mon Dieu, une seringue !
Le pauvre !
T'as un cinq ?
- T'as un as ? - Pioche.
T'as un valet ?
Ricky ! Ricky !
- Oui, Madame ? - Donne-moi un truc fort...
Pour me faire grimper aux rideaux.
Pas encore prête ?
Tu rentres dans quelques minutes !
Et si les flics se pointent ?
Ca pourra pas tenir longtemps.
T'arrêtes de me harceler ? Mes nerfs sont déjà assez en compote.
Je suis prête. J'ai plus qu'à m'habiller.
On est rodés, rien ne peut nous arriver.
Et les flics ! Il suffirait d'un flic en patrouille
qui fourre son nez dans le coin.
Ca va être rapide...
On les emmerde les flics !
Ils arrêtent personne avant la fin du show et d'ici là...
Ricky ! Mes médicaments !
- C'est lesquels ? - Pour le régime, Madame.
Merci Ricky chéri. Gilbert ! Gilbert !
- Oui, Madame ? - Roule-moi quelques joints.
Relaxe-toi.
Je dois voir M. David ! J'ai une audition !
C'est qui ça ?
Je suis venue pour l'audition...
Vous devez être Lady Divine. J'ai tellement entendu parler de vous.
Les garçons, ôtez cette souillon de ma vue immédiatement !
Comment oses-tu salir ma loge avec cette petite saleté ?
Elle est auto-érotique, coprophage, gérontophile,
et j'ai pensé qu'elle t'intéresserait pour le show.
Je suis prête. J'ai déjà fait ce grand numéro
avec un homme âgé de presque 80 ans.
En vérité c'est mon oncle
mais on a fait ce truc ensemble.
J'ai entendu parler de votre show
et j'ai pensé "Quel cadre idéal !"
Virez-la ! Virez-la !
Comment oses-tu exhiber tes minables coups d'un soir
dans un moment comme ça ?
Je pensais qu'elle t'intéresserait.
Eh bien, non !
Dégagez-la avant que je lui arrache ses cheveux.
Abruti !
Dehors ! C'est mon tour ! Mon collant !
- T'as quoi d'autre à faire ? - Me glisser dans mes fringues.
Tu comprends rien à ce que je fais.
Je comprends tout.
- On en reparle plus tard. - Oui. Beaucoup plus tard.
MANGEUR DE VOMI
Allons-nous en !
Une minute !
Et maintenant,
ce que vous allez voir vous fera sortir les yeux de la tête.
A cause des gardiens de la morale publique
nous ne sommes autorisés à vous décrire, en aucune façon,
la monstruosité extrême, vivante et incarnée que nous avons ce soir.
Vous n'êtes pas prêts d'oublier cette vision.
Elle hantera vos esprits à jamais.
Ce que vous avez déjà vu est un simple échauffement.
Vous êtes gentiment conviés à me suivre dans notre salle spéciale...
C'est par ici ! Aucun supplément demandé !
Ca va vous plaire !
Je n'en dis pas plus... Je vous offre Lady Divine !
Attrapez-les, les garçons !
Silence quand je parle !
Personne ne sera blessé tant que vous coopérez.
Tendez gentiment portefeuilles, bijoux, sacs à mains et fourrures,
la monnaie, et les narcotiques en votre possession.
A la première connerie, j'élimine.
Elle est malade ! On sortira jamais d'ici !
T'as dit quoi ?
J'ai dit "Vous êtes malade et repoussante" !
Et toi, ma chère, tu es morte !
J'ai pas dit de connerie ! Et je le pensais !
- Y'a de la came ? - Ils méritent pas de vivre !
- Encore des fringues de merde. - Une boite de suppos vaginaux !
- Des pilules de régime. - 250 ? Putain.
- Une fausse identité pour toi. - Vraiment horribles leurs gamins !
Attends qu'on soit dans la voiture.
Psss. M. David !
Tu fais quoi là ? Tu veux notre mort ?
Tu dois geler, Ricky chéri. Mets des habits.
Oui, M'dame. Il caille.
Dépêche. Je commence à être énervée encore.
Je craque. Je suis trop vieille pour ça.
Je suis malade. J'en ai marre de ce show.
On devait juste les prendre et les buter.
Au diable ce show de merde.
On les chope, on les ligote et on les bute.
Vite fait, 3 ou 4 fournées par jour.
Fini les locations de tente et les autres gens du show.
Je pourrai faire ce que je veux.
Je t'ai dit de te barrer !
M. David, je dois vous revoir.
- Je veux faire des numéros avec vous ! - Tu sais que c'est impossible.
Oh, s'il vous plait. Je vous en supplie.
On se voit plus tard au bar Chez Pete à Broadway.
Tu sais où c'est. Vers deux heures.
Oui, j'y vais directement et j'attends.
Je vous attendrai cent heures s'il le faut.
- Putain, mais dégage de là ! - M. David !
J'essaye de te protéger. Tu la connais pas.
C'est de pire en pire.
Je ferais tout pour être de nouveau avec vous .
Vas chez Pete. Je te rejoins dès que possible.
Dépêchez, M. David. J'veux faire des numéros avec vous
plus que tout dans ce vaste monde.
Je suis triste que cette Lady Divine vous énerve.
C'est pas une personne très amicale.
Mais je reconnais qu'elle est magnifique et glamour.
Mais je parie qu'elle peut pas faire les trucs qu'on fait.
Tu te sentiras mieux quand on sera rentrés.
Où est David ?
- T'étais où ? - Je pissais. Ca te dérange ?
Oui, car je sais que tu y participes.
- Participe à quoi ? - A me faire perdre mes nerfs.
J'en suis certaine ! Tu fais exprès pour m'irriter.
Mais je vais pas tolérer ça.
Je te connais depuis 6 ans alors tu crois que
je vais pas te suspecter d'essayer de me taper sur les nerfs ?
Toi tu me tapes sur les nerfs. Tout le show.
On peut plus faire ça.
T'es une poule mouillée ? C'est ça ? T'as perdu tes nerfs ?
Je suis plus sensé.
T'es pas assez viril pour rester avec moi.
- Pas assez con. - Dégage, alors !
Je supporte plus.
Si tu te contrôles pas plus, t'y arriveras jamais.
C'est déjà assez moche de faire ces trucs semaine après semaine
mais tu n'arranges rien et t'énerves tous les autres.
Et si on pensait à moi de temps en temps ?
Sans moi, tu serais retourné à Boston
à enlever les caniches de ces vieilles salopes
et tous les autres du show
seraient dans la rue à voler ou à commettre des crimes sexuels.
Si j'étais pas là, tu serais en tôle.
- Tu veux un calmant ? - J'en ai pas besoin.
Pour la police, c'est toi qui va finir en tôle.
Buter des gens, c'est pas très bien vu...
J'aurais du les buter tous. J'aimerais y retourner et...
Tu crois que j'ai peur de toi ?
Que je vais t'écouter délirer ?
Que ce soit clair.
Tu te contrôles, ou bien le show est terminé.
- Les flics sont pas stupides. - Tu rigoles !
Ils savent qu'on continue et qu'il s'est passé un truc les 3 derniers shows.
T'es recherchée pour meurtre maintenant, et les meurtriers ils les attrapent.
Et toi M. Innocent ? Tu serais pas complice ?
- Et Sharon Tate ? T'en penses quoi ? - Je t'avais dit de plus en parler !
Je me souviens de rien. N'en parle pas.
Moi, j'ai rien oublié.
- Tu t'es bien éclaté cette nuit-là ! - Arrête !
- Ouais, une bonne petite orgie. - Tu y étais.
- J'ai pas fait ce que tu as fait. - La ferme !
- P-O-R-C. - Arrête ça !
Toi t'iras en tôle. Si moi j'y vais, ça sera pour d'autres choses
et là je pourrais retrouver la mémoire.
Donc je te tiens responsable de ce qui m'arrive.
Si je retrouve la mémoire, je pourrais résoudre le dossier Tate.
- J'ai quoi à perdre ? - C'est même pas drôle.
- Je cherchais pas à être drôle. - C'est qui Sharon Tate ?
Aucune importance, chéri. Vas te faire un sandwich.
Y'a des saucisses ?
Oui, et du fromage. Vas-y, fais-toi un sandwich.
Cookie ? C'est ma petite Cookie chérie ?
- Elle est pas à l'école ? - Je lui ai dit de se casser.
C'est ça ton idée, détruire ta propre fille ?
Oh oui, officier, oui. J'ai des aveux à faire.
C'est mon petit ami, M. David. Il est très, très malade.
Il a fait un truc très moche. S'il vous plait, aidez-le.
Il s'en est pris à la plus belle fille d'Hollywood.
Cookie ! Cookie !
Hé, M'an. J'étais si inquiète. T'es partie il y a si longtemps.
Je suis contente que tu n'aies rien. Voici Steve, il est présentateur météo.
On s'est rencontrés pendant les émeutes à D.C.
Ma mère, Miss Divine.
Elle restera ici pendant son séjour en ville.
- Salut. - Bonjour, Steve.
T'as des trucs pour moi ?
- Oui. Des bijoux et un peu de fric. - J'adore les bijoux.
Si j'avais su, j'aurais amené un truc pour Steve.
Présentateur météo ? Tu dois être un jeune homme très courageux.
Faut du courage et des nerfs pour faire ces magnifiques choses.
Ma petite Cookie a très bon goût.
Cookie m'a parlé de votre show. Ca a l'air très bien.
- Vous avez chopé des porcs ? - Ouais, chéri. Quelques-uns.
J'aimerais en choper.
Sois pas idiot. T'as pas le temps pour le show-business.
Vaut mieux te tenir à l'écart, et protéger moi et les miens.
C'est rassurant de savoir que monsieur météo fait son job.
J'aimerais être aussi engagée mais je suis impliquée dans le show.
Mais je pense que je fais ma part.
Où sont M. David et Ricky ?
Je voulais te parler de M. David.
Il est en bas. Il m'a tapé sur les nerfs.
Il cherche à m'agacer et à encourager
l'insubordination des autres acteurs.
- Vire-le alors. - Défonce sa gueule.
J'aurais plus de petit ami.
T'en trouveras un autre. Un comme Steve.
On s'est rentrés dedans.
C'était bizarre. La lacrymo est partie, on poursuivait un porc
et Cookie est venue avec de la vaseline pour nos visages.
Puis on a couru vers ce buisson près du ministère de la justice.
- Ca sentait l'essence partout. - On avait des mouchoirs sur le visage.
- On s'est allongé et on a fait l'amour. - On a baisé.
C'était vraiment bizarre. On était aveuglés par la lacrymo.
Tous les porcs couraient, les gens gémissaient.
On était bousillés après avoir inhalé tout ce gaz de merde.
Je savais même pas qu'on était à Washington...
...Ensuite on a explosé toutes les fenêtres d'une banque
et foutu le feu. On est rentré en stop.
J'ai de la bonne came. Vous en voulez ?
Pas en présence de Ricky. Tu vas l'énerver.
Tenez, prenez ça pour vos nerfs.
Oh, merci.
Chez Pete...
Oui, y'a une blonde ici.
Hé, blondinette ! Téléphone.
Pour moi ? Oh, merci !
C'est M. David. J'y serai dès que possible.
C'est dur de partir maintenant.
Tu m'attends. Je dois te parler. C'est important.
Oh oui, je vous attendrai. Oh oui, oui. C'est un club sympa.
Tout le monde me traite si bien ici...
Mais vous me manquez. Dépêchez-vous, s'il vous plait.
Ne parle à personne. Je serai bientôt là.
Tu sais, Cookie. M. David ne t'aime pas vraiment.
Je l'aime pas beaucoup non plus.
Depuis qu'on est ensemble il t'utilise pour m'engueuler.
il dit que je te bousille.
N'importe quoi ! Quel abruti ! Je suis au comble du bonheur !
J'ai un magnifique appartement, une très belle mère, et un petit ami génial.
Le deal ça a bien marché ces derniers temps.
Tu deales toujours de l'herbe, chérie ?.. Aide maman.
Ouais, de l'herbe et du speed quand j'en ai...
J'ai presque fait 200 dollars la semaine dernière, et c'était calme.
C'est mieux que travailler, ça c'est sûr.
Tu prends autre chose, chérie ?
Non, merci.
Tu peux pas rester assise sans consommer.
- Un Coca alors. - Un Coca.
- M. David ! - Allons au fond.
Quel ravissant club.
- Ca dépend de l'humeur. - Vous êtes pas de bonne humeur ?
Précaire. T'as pas idée de ce que j'ai enduré avec elle dernièrement.
Elle est devenue totalement incontrôlable.
Pourquoi Lady Divine était si méchante avec moi aujourd'hui ?
- Tu ne la distrais pas, c'est tout. - Pourquoi m'avoir demandé de venir ?
Je pensais qu'elle pourrait adorer ça.
- Mais je suis pas dans le show. - On aurait pu réparer ça.
- Je vais quitter Lady Divine. - Oh M. David. C'est merveilleux !
Elle me tuerait sur le champ si elle savait, ou me ferait arrêter.
A quel titre elle vous ferait arrêter ?
J'ai violé quasiment toutes les lois.
On pourrait aller en Californie ou au Mexique !
Elle nous trouverait jamais et on serait ensemble.
On ferait pas 100 kilomètres avant qu'elle alerte la police.
Je me fous de la destination !
Allons à l'étage pour faire un numéro !
Je me sens seule sans vous et vous parlez de Lady Divine.
Je la déteste ! Tuons la !
Silence ! Moins fort. Ca grouille d'espions ici.
Le numéro de Cookie Divine, s'il vous plait.
Non, je n'ai pas son adresse.
Oui, oui... 235-2354. Merci beaucoup.
Je prends !
Allo...
C'est Edith, de chez Pete. Je veux pas causer d'ennuis
mais j'ai pensé que vous aimeriez savoir
que votre mec est ici avec une autre nana.
Une blonde ? Merci beaucoup !
Quel bâtard ! Je l'aurai cette fois !
Ca va pas, M'an ?
- Mère va sortir un moment ! - M'an, c'est quoi le problème ?
- C'est ce bâtard ! - M. David ?
Oui !
T'inquiète pas. T'as qu'à changer les serrures.
C'est pas si simple, Cookie. Je reviens plus tard.
J'agonisais. J'avais été violée avant,
mais jamais d'une façon aussi contre-nature et brutale.
A cause de l'arrogance de David, ces deux raclures de caniveau
pensaient qu'ils pouvaient s'en tirer.
Et, horreur et étonnement,
l'Enfant de Prague apparaît devant moi !
Son regard angélique m'a hypnotisée. J'étais sans voix !
Comment était-il arrivé à Bond Street ?
Comment savait-il que j'avais besoin de lui à ce moment-là ?
Dieu me l'avait-il envoyé comme un signe ?
Cela confirmait mes soupçons sur la traîtrise de M. David.
Ma décision de le supprimer était approuvée tout en haut.
Je pris sa main tendue et je le laissais me guider.
Je mis mon avenir entre ses petites mains bénies.
Il marmonnait: "Plus tu m'honores, plus je te bénis".
Je savais pas quoi faire !
Pour la première fois de ma vie
la providence m'aidait à accomplir mes plans.
Il me guida longtemps dans les rues.
Je ne pouvais parler. Ma tête tournait.
Je réalisais pas que ça arrivait à moi.
Mon ange gardien s'était révélé à moi
après tant d'années d'incertitude...
Il me conduit à une église. Ste Cécile, je le sus plus tard.
Il m'invita à entrer, et je me demandai: "Pourquoi faire ?".
Pour prier ? Pour marmonner un merci pour son aide ?
Pour faire mon examen de conscience ?
C'est là que je réalisai que ce grand saint
m'avais conduite à une église pour changer ma vie
dès le moment où j'entrai dans le hall béni.
J'entrai, sans savoir ce qui m'attendait, et m'arrêtai pour allumer un cierge.
Oh, Jésus, Marie, Joseph ! Oh, Moïse !
Merci de m'envoyer un messager divin
dans mon trouble physique et spirituel.
Avant l'apparition de l'Enfant, je pensais que tu pourrais demander grâce
pour M. David dont le temps est compté.
Grâce à ta lumière, je réalise qu'on devrait toujours suivre
sa conscience pour ce genre d'affaires personnelles.
Je m'assis au fond de l'église et j'essayai pour la première fois
d'établir un contact spirituel avec mon créateur.
Tout le monde se moquait de Jésus.
Puis il accomplit un miracle de ses mains magiques
et fit apparaître un tas de victuailles
pour nourrir la foule entière...
Ils criaient tous: "C'est un miracle !".
Cette grande histoire me remua tellement
que j'essayai de voir dans ma propre vie
des connotations religieuses.
Oh, St Mathieu ! Oh St Jude ! Oh, Sainte Cécile !
Je vous honore de tout mon coeur et toute mon âme, mais
c'est dur de baisser la tête pour prier.
Ma conscience est tellement pure que chaque broutille,
chaque acte immoral est un examen de conscience.
Pour moi vous êtes des sortes de camarades.
C'est vrai que vos vies ont été chastes
et c'est quasiment la même chose pour moi
depuis ma première communion.
Je réalisais que d'autres membres du clergé moins éduqués
me reprocheraient d'avoir tué, volé,
d'avoir fait la pute chaque jour, mais ils ne réalisent pas
la pureté de ma conscience.
Même en quittant cette église, j'ai l'intention de tuer l'homme
qui m'a été si proche.
C'est là que j'ai réalisé que mes pensées étaient influencées.
Même quand l'image du grand miracle du Christ m'apparut,
je sentais qu'elle était aspirée par une présence inconnue dans l'église.
Je n'osais pas me retourner pour me confronter à celle
qui me volait mes pieuses pensées
et me forçait à revenir à ma quête permanente de gratification
à n'importe quel prix. J'essayais de me plonger dans la prière.
Je vous salue, Marie, pleine de grâce.
le Seigneur est avec vous.
Vous êtes bénie entre toutes les femmes...
Elle toussa, comme pour attirer mon attention,
et me lança un regard religieux impudique.
Je ne l'avais pas découragée mais je continuais à prier.
Notre Père qui es aux cieux,
que ton nom soit sanctifié,
que ton règne vienne,
que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel...
Jésus priait dans le jardin.
Oh seigneur !
Délivre-moi de cette agonie...
Les apôtres dormaient, fatigués d'un voyage de 24 heures.
Je senti que la dame dans mon dos volait mes pensées.
Sa présence occupait tout l'espace !
Je me réfugiai encore dans la prière...
Notre Père qui es aux cieux, que ton nom soit sanctifié,
que ton règne vienne,
que ta volonté soit faite sur la terre comme au ciel.
Donne-nous aujourd'hui notre pain de ce jour.
Pardonne-nous nos offenses,
comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont offensés.
Jésus essaya de réveiller les apôtres...
...mais en vain. Jésus continua à prier.
Oh, St Joseph ! Oh, St Pierre ! Oh, Ste Bernadette !
Aidez-moi à ne pas m'égarer !
Jésus priait quand Judas amena deux soldats romains
dans le jardin. Comme convenu,
il désigna Jésus en l'embrassant.
Les soldats se mirent à le battre.
Judas s'enfuit comme un lâche, réalisant son acte.
Quand les apôtres virent que Jésus n'avait pas
de pouvoirs surnaturels, ils s'enfuirent !
Jésus fut pris par les gardes, déshabillé.
Leurs tortures n'avaient pas de limites.
Ils le frappèrent avec des chaînes et des fouets pendant des heures
jusqu'à ce qu'il soit couvert de sang.
Jésus ne pouvait utiliser ses pouvoirs pour échapper à la torture,
et c'était un sacrifice pour tous les hommes,
un sacrifice que personne n'oubliera,
tant que l'humanité survivra.
A ce moment je sentais une intense vibration sexuelle
de la dame derrière moi. Je devais m'éloigner.
Rien ne semblait pouvoir l'arrêter.
N'appréciant pas les relations sexuelles avec le même sexe,
je fis tout pour la décourager.
Elle semblait si sûre d'elle, ce que j'admire,
vu que je possède moi-même cette qualité.
Bien que le lesbiannisme ne m'ait jamais attiré,
elle avait une aura qui m'a attirée vers elle,
malgré mon dégoût pour une telle perversion.
Après réflexion,
vu que l'Enfant de Prague m'avait entraînée là,
je décidai que devais laisser le destin s'accomplir.
En coopérant avec cette mystérieuse femme,
je pouvais en tirer un bénéfice spirituel.
J'ignorais ses intentions.
Je sentis sa main descendre et toucher ma jambe exprès.
Trop tard pour les présentations !
Elle avait une emprise sur moi que j'ai encore du mal à décrire.
Elle m'embrassa, et le Christ semblait guider chaque mouvement
de sa langue aguerrie. Je perdais tout contrôle !
Elle ne dit que 5 mots,
mais c'était la clé de la plus satisfaisante
des expériences sexuelles de toute ma vie !
Pense au Chemin de Croix !
Je réalisai alors qu'elle utilisait son rosaire
comme un instrument de plaisir...
Ma tête tournait, et tout à coup, elle introduit
son rosaire dans la plus intime partie de mon anatomie !
2ème Station: Jésus est chargé de la croix.
Pense à Jésus, faisant le trajet la croix sur ses épaules,
pensant à nous, et offrant à son Père
la mort qu'il allait subir.
3ème Station: Jésus tombe pour la première fois.
Pense à cette première chute de Jésus sous Sa Croix.
Sa chair meurtrie par les fléaux, sa tête couronnée d'épines,
et Il a déjà perdu beaucoup de sang.
Tellement affaibli qu'il peut à peine marcher,
et pourtant il devait porter...
4ème Station: Jésus rencontre sa mère.
Pense à la rencontre du fils et de la Mère.
Jésus et Marie se regardent...
5ème Station: Simon aide Jésus à porter sa croix.
Pense aux juifs regardant chaque pas de Jésus,
sur le point de mourir, et craignant
qu'il meure sur le chemin, espérant qu'il connaisse
une ignoble mort sur la croix, contraignant Simon de Cyrène
à aider notre Seigneur à porter la croix.
6ème Station: Véronique essuie le visage de Jésus.
Pense à cette sainte femme nommée Véronique,
qui voit Jésus si affligé, son visage baignant dans la sueur et le sang,
lui donnant une serviette pour essuyer son visage adoré.
7ème Station: Jésus tombe une deuxième fois.
Pense à la seconde chute de Jésus sous la croix,
une chute qui attise la douleur des blessures
à la tête et aux membres de notre Seigneur affecté...
8ème Station: Jésus s'adresse aux femmes de Jérusalem.
Pense à ces femmes pleurant de compassion
à la vue de Jésus si pitoyable, couvert de sang,
lorsqu'il passe. Mais Jésus leur dit:
"Ne pleurez pas pour Moi, mais pour vos enfants."
9ème Station: Troisième chute de Jésus.
10ème Station: Jésus est dépouillé de ses vêtements.
Pense à la violence des bourreaux qui l'ont déshabillé.
11ème Station: Jésus est cloué sur la Croix.
Pense à Jésus, hissé sur la croix, qui tendit ses mains.
12ème Station: Jésus meurt sur la croix.
Pense à Jésus, après trois heures d'agonie sur la croix...
Bon Dieu, il neige ou quoi ?
- On va boire un coup ? - Non... J'aimerais bien mais...
- T'as de l'argent ? - Pas un centime.
Je peux traîner un peu avec toi aujourd'hui ?
Je dois voir quelqu'un à Ste Ursula, mais pas avant ce soir.
Je veux pas y aller tôt.
J'avais jamais fait un truc comme ça. C'était merveilleux.
Tout le monde dit ça après y avoir goûté.
Je ne sais même pas ton nom.
Mink. Mais les gens m'appellent "la putain religieuse".
Oh, Mink. C'était une expérience merveilleuse.
Je suis assez douée. En fait, c'est ma seule activité,
donc c'est normal que je sois douée.
Tu vis dans le coin ?
Ca dépend. J'ai pas vraiment de chez-moi.
Je dors souvent dans les églises... dans les confessionnaux.
Ils ferment à clé à cause des voleurs
et vérifient jamais les confessionnaux.
Le problème c'est le samedi soir et les veilles de jours saints
à cause de la foule du lendemain.
Et le carême. Merde, fait chier ! Alors je dors dans des synagogues.
C'est pas pareil, si tu vois ce que je veux dire.
- Ouais. - Tu t'appelles comment ?
Lady Divine, mais tu peux m'appeler Divine.
J'aimerais être moins chaude. A l'immaculé conception
ils m'ont chopée et à Ste Thérèse je suis repérée...
Chaque fois que je viens ils envoient une nonne fouiner.
Une fois, je me suis faite une nonne. J'ai comblé un vide !
- Arrête ! Les gens vont mater ! - On est pas ensemble ?
Si, Mink. Mais je dois trouver mon mari.
Quoi ? Quel mari ?
En fait c'est mon petit ami. Mais on s'est séparés.
- Bon je vais aller à... - Non, Mink ! Tu dois m'aider !
Oh, M. David ! C'est mieux que le poppers !
Meilleur que la Carbona ! Meilleur que l'héroïne !
Doucement...
Tourne-toi !
Bon Dieu ! Encore meilleur que la dernière fois !
Si on pouvait faire ça 24 heures sur 24 !
Ca serait le bonheur total.
- T'as baisé avec un autre. - Non. Pas du tout, M. David.
Pas depuis notre dernière fois au cinéma.
- Quelqu'un est venu. - Pas depuis qu'on a vu Inga. Je le jure.
- Tu mens ! - Comment je pourrais ?
J'ai jamais connu une expérience comme ça.
- Quelqu'un l'a connue ! - Non, je le jure.
Alors, aucun homme ne l'a connue.
Personne ne s'est approché de mes parties intimes
sauf cette vieille dame rencontrée dans le bus.
Tu n'as pas cessé de mentir.
Oh non, M. David !
Elle était tellement vieille. Elle m'a fait pitié.
Je l'ai laissée... Enfin, tu vois.
C'était pas une grosse production. C'était dans le bus et c'est tout.
C'est presque mieux que nous deux et Inga.
Non, M. David. Rien n'est mieux que ça.
- Tu te souviens de cet ouvreur ? - Tu penses qu'il nous a vus ?
Il a vu le gode !
Tu fais ça mieux que quiconque !
Faire des numéros c'est ma spécialité. Retournez-vous !
Il regrettera de m'avoir rencontrée quand je l'aurai attrapé.
Viens, Mink ! Ce porc dégeulasse !
Ces deux idiots du Défilé qui m'ont sauté dessus...
Imagine ! Deux contre un !
Tu fais partie du Défilé des Perversions ? J'ai lu ça dans le journal.
Je le dirige, baby. C'est mon show.
Oh mon dieu. T'es la première célébrité à qui j'enfonce un rosaire.
En plus à Ste Cécile ! Wahou, imagine !
Le maître de cérémonie va bientôt y passer.
- Tu vas le faire ? - Oh oui !
Laisse-moi venir ! S'il te plaît !
J'ai toujours voulu donner l'extrême onction !
Je ferai ce que tu veux mais laisse-moi venir.
Je m'en fous. Une fois que je l'aurai trouvé,
il sortira pas vivant de la pièce.
Il m'a trop souvent tapé sur les nerfs.
Organise une cérémonie si tu veux.
J'aimerais inviter tous mes amis au spectacle.
J'aimerais avoir une caméra pour fixer chaque seconde,
et après je pourrai contempler mon adorable travail.
Et cette sale petite pute !
Aucun ne mérite qu'une once d'oxygène
n'atteigne leurs poumons putrides. J'espère qu'ils se sont bien amusés
parce que c'est la dernière fois.
Oh ! Une autre fille ! Une double cérémonie !
Oh, Lady Divine ! Ca sera ma consécration !
Depuis l'âge de 7 ans je voulais donner l'extrême onction.
Et maintenant, non pas un mais deux corps à bénir !
Tu vas faire de moi une fille très très heureuse.
M. David. Suis-je mieux que Lady Divine ?
Différente. Complètement différente.
Ouais, Lady Divine doit être un pur objet sexuel.
Elle a perdu tout le sex-appeal que je lui attribuai.
Elle t'aime ?
Elle m'aimait. Maintenant elle est incapable
de sentiments pour personne.
Je veux pas y penser. C'est une barrière entre nous.
Avant, c'était pas un tel monstre.
Quand je l'ai rencontrée....
En 1963, c'était une petite voleuse très marrante.
Et toi tu faisais quoi ?
J'étais sans emploi depuis toujours jusqu'à notre rencontre.
Elle m'a appris tous les trucs...
Kidnapping de chien, fausses cartes de crédit,
chantages, arnaques, deal de drogue.
Elle est devenue pas fiable. Tellement hostile.
Tu pouvais pas lui faire confiance pour le boulot.
Elle s'attardait sur place et les tabassait.
Son critère, c'était jamais la somme d'argent.
C'était toujours en rapport avec le proprio.
Si elle aimait pas leur look, leur voix...
Alors elle choisissait l'endroit.
Après elle a mal tourné.
Elle a buté un flic. C'était n'importe quoi.
Il était là, à faire la circulation.
Elle était dans une humeur de merde.
Elle avait sa nouvelle Eldorado, elle se faisait plein de fric.
Il se tenait là, et elle alla directement vers lui,
et l'écrasa.
Je sais pas pourquoi elle s'est pas faite coincer.
C'était horrible. Elle l'a aplati comme une crêpe.
Des écoliers étaient là, ils hurlaient...
Elle a rigolé et continué son chemin.
On a entendu l'ambulance mais elle s'est juste penchée pour
mettre la radio plus fort. Ca la rendit heureuse. Elle adora ça.
Depuis, si elle peut buter un flic,
c'est un très bon jour.
Personne n'a relevé la plaque ?
Je ne sais pas. Elle abandonna la voiture le lendemain.
Elle s'habillait toujours très strict.
Un peu comme une maîtresse d'école.
Elle alla à un concessionnaire de Cadillac, sous une fausse identité.
On en avait beaucoup dans le défilé.
Et elle prend une Cadillac neuve, "pour l'essayer".
Elle la prend, et ne la rend pas.
Elle faisait ça dans toutes les villes où on passait.
Oh, M. David. Je ne pense qu'à la tuer !
On est ensemble maintenant, pas vrai ?
Je veux dire vivre ensemble, tous les jours.
J'ai peur d'elle. J'ai essayé de le cacher.
Je l'ai vue en action depuis trop d'années.
Si elle nous trouve, elle nous tue. On serait foutus.
Ca serait de la légitime défense. On aurait pas le choix.
Bonnie... Tu as déjà tué quelqu'un ?
Jamais. Mais ça serait nouveau.
Comme une preuve de mon amour.
Un cadeau de ma part.
Comment on s'y prendrait ?
Vous avez jamais tué quelqu'un ?
J'accompagnais souvent Lady Divine dans ses meurtres.
Ca me plaisait pas mais je dois la laisser faire maintenant.
Elle dit que je l'ai fait une fois mais je m'en souviens pas.
Le trou noir. On était à Hollywood et...
Oh, Bonnie. J'ai pas envie d'en parler.
M. David. Un meurtre, ça s'oublie pas.
Pourtant, non. Honnêtement.
Je ferai tout toute seule. C'est la seule façon de vous prouver
à quel point je chéris notre relation.
Si tu faisais ça pour moi,
Je ne pourrais plus rien te demander.
Marché conclu.
Habille-toi. On doit le faire maintenant ou je pète un plomb.
Ok. Mais comment ?
Elle doit être chez elle. On n'a qu'à y aller.
Tu attendras derrière la porte. Je la laisserai ouverte.
J'essaierai de lui parler. De la calmer.
On doit l'attraper par surprise.
Y'a un flingue dans la voiture. Je te le donnerai.
Je rentrerai et j'essaierai de lui faire l'amour.
Je tousserai fort, ça sera le signal.
Tu entres discrètement, je bondis et tu la butes.
Et ça sera fini. On la laissera sur place.
Elle est recherchée pour tellement de meurtres...
La police se foutra de savoir qui l'a tuée.
Mais, Bonnie... Tu devras le faire.
Je suis aussi coupable que toi
mais je peux pas.
M. David, ça a l'air fantastique.
Allons-y maintenant ! Y'aura d'autres personnes ?
Sa fille, Cookie. Mais des fois elle sort.
Elle sort tous les jours. C'est une pute, comme sa mère.
M. David, quand tout sera fini,
je vous montrerai le sens du bonheur !
Vous voulez aller où ? Californie ? Mexique ?
On fera des numéros réalisés à la perfection !
Je t'aime tellement que je pourrais chier !
C'est là !
Chez Pete ? J'y suis déjà allée. C'est plein de hippies.
Ah ouais ? J'en connais deux qui vont bientôt partir !
- Et si personne ne répond ? - Je défonce la porte.
Minute, minute... Oh c'est vous, Lady Divine.
- Ils sont où ? - Partis il y a 15 minutes.
- Vous me mentez ? - Non. Je vous ai appelée.
Ils ont pris une chambre à l'étage. Je vous attendais plus tôt.
Y'a eu des imprévus.
Oh, oh. On a de la compagnie.
Vos papiers, les filles. T'as quelque chose pour moi, Edith ?
Oui. C'est tout ce que j'ai aujourd'hui. Un billet de 20.
Tu ferais mieux de me donner le reste bientôt.
J'aurai le reste en fin de semaine.
- Qu'est-ce qu'on a fait ? - Vos papiers.
Je vous ai jamais vues dans le quartier.
On aime pas trop les gens comme vous ici.
Si vous aviez une conscience vous feriez pas le trottoir.
Et si tu t'occupais de tes affaires ?
Filez doux Madame ou je vous embarque.
J'ai pas de papiers, officier. Mais on a rien fait.
Vous en aviez l'intention. Je les connais les putes lesbiennes.
On aime pas trop les gouines dans le coin.
Prenez le bus et rentrez chez vous.
Hé, tu parles à une dame !
Surveille ton langage, cochon, ou je te transforme en bacon !
Tu ferais mieux d'attraper les criminels.
- Je m'inquiète pour mère. - Pourquoi ?
Cette tête de con de M. David lui cause des problèmes.
Je lui ai dit de se débarrasser de ce trou du cul !
Elle a pas besoin de ça. Ces derniers temps elle n'est plus elle-même.
Elle a jamais été aussi nerveuse.
Tout ce que je veux c'est ma paye.
- Elle te paiera. - Mais quand ?
Elle s'est fait un max à D.C. la semaine dernière et m'a donné que dalle.
Ca doit être maman... Maman ?
- Où est ta mère ? - Dehors. Et alors ?
Fais pas ta maline. Rappelle-toi qui je suis.
Ah bon, qui ?
Le petit ami de ta mère, je te rappelle.
- Je crois que Mère l'a oublié ! - Ca veut dire quoi ?
Et toi Ricky, tu fais quoi ?
Allongé sur le canapé, je me détends et je me défonce.
Tu mets plus de fringues ou bien tu es une sorte de nudiste ?
T'as déjà eu un client avant, c'était pas assez ?
- Les employés de ta mère ! - Hors de ma vue !
C'est mon appartement. Je suis assez gentille
de te tolérer ici.
Si tu venais seul à ma porte, je te répondrais même pas.
Je me demande ce que ta mère penserait de ton comportement...
...Couchée toute la journée, baiser tout ce qui bouge,
la drogue non-stop, le vol, et faire la pute la nuit !
Elle ne m'a jamais fait de reproches.
Je pense qu'elle est assez heureuse de ma conduite.
Elle m'a dit que j'étais une courageuse
et charmante jeune femme
et aussi qu'elle en avait sa claque de toi.
Tu lui tapes sur les nerfs ! Excédent de bagages !
Elle est dehors et te cherche pour te le dire.
Et je pisserai de rire quand je verrai ta tête.
Moi je veux juste qu'on me donne ma paye.
Personne te la donnera. Tu mets tes fringues et tu te casses !
- Ferme ta putain de gueule. - Me dis pas ça !
Hé Monsieur Tapette, t'es pas le patron et tu peux pas me virer !
On se calme ! On se calme ! Asseyez-vous !
Tu auras ta paye, t'inquiète pas pour ça !
J'aurais du le laisser te péter la tronche.
On verra qui sera viré !
Mère ne fait pas beaucoup d'erreurs dans la vie,
mais quand ça lui arrive elle tombe sur un incapable.
Tu me fais gerber !
Ici c'est chez moi !
J'essaie de respecter les volontés de ma mère !
C'est pour ça que je te tolère ici !
J'espère qu'elle changera d'avis sur certaines personnes.
"Monsieur Tapette" ? Ca veut dire quoi ?
Ferme ta gueule, d'accord ?
Même si j'étais une tapette, et tu sais que c'est faux,
tu serais mon dernier choix comme partenaire.
Même Liberace serait plus attirant dans le cas
de cette maladie mentale que tu m'attribues.
Oh, vous êtes horribles et dégoûtants !
J'espère que vous serez pas là à mon retour.
Je ne veux plus voir vos gueules.
Je vous déteste !
Obligée de me tirer de chez moi !
M. David ! Elle m'a vue, j'étais obligée !
Vise-le ! Vise-le !
J'ai cru que c'était elle ! Elle m'a regardée dans les yeux !
- Pointe le flingue sur lui ! - Je dois le tuer aussi ?
- Si il bouge, tu le butes. - Vous faites quoi ?
Alors, on est poli maintenant ? Par terre !
Attache-le et bâillonne-le.
Tu bouges pas d'un millimètre ou je t'explose la tête !
Désolée. Je sais que c'est con mais je l'ai vue. Elle m'a fait peur.
- C'est qui ? - La fille de Divine.
Je me sens un peu mal mais ça va aller, n'est-ce pas ?
Dépêche ! Elle va arriver. On doit les cacher.
- Ce porc nous a traitées de lesbiennes ! - Les flics me font toujours chier.
Je suis mignonne alors ils me prennent pour une pute.
Depuis quand t'es lesbienne ?
Je suis pas une lesbienne. Du moins jusqu'à un passé récent.
Tu es la première femme avec qui j'ai fait quelque chose.
Heureuse que tu m'ais choisie. Ton petit ami sera furieux ?
Qui sait ce que pensera ce demeuré !
J'arrive plus à réfléchir à cause de ce flic.
Tu sais Mink, j'en ai eu un une fois. Un sacré choc !
Je l'ai renversé avec mon Eldorado. Y'en a eu un autre,
une fois en Californie.
Il a voulu me mettre une amende.
La dernière putain d'amende qu'il ait donné.
J'en ai jamais tué à mains nues. Je suis sûre que ça me plairait.
J'étais polie pour qu'il nous laisse tranquille.
Je crois qu'ils ont mon signalement.
Je peux même plus me pointer les 1ers Vendredis
sans que quelqu'un s'énerve. Ma journée est foutue.
Tu m'as faite saliver. je pensais que je ferais
l'extrême onction sur ton petit ami et sa maîtresse.
C'était trop beau pour être vrai.
T'inquiète pas, chérie ! On les aura !
On va retourner chez ma fille. Ils seront là.
Tu vas adorer ma petite Cookie.
J'en suis tellement fière ! Une vraie petite dame !
- Tu me présenteras comment ? - Comme ma petite amie, Mink.
Voilà encore le flic.
Je croyais vous avoir dit de dégager.
Officier, on essaie de partir... On trouve pas l'arrêt de bus.
- On est perdues. Vous nous aidez ? - Direction Broadway.
- Je croyais que c'était par là. - Par où ?
Par là !
- Chope-le, Divine ! - Aide-moi !
C'est comme tuer le cochon, pas vrai chérie ?
Viens, encore deux à buter qui nous attendent.
On la remet là.
Va falloir s'en sortir maintenant. Si Lady Divine voit ça, elle meure.
- Fait attention ! - Elle est lourde.
Ca m'excite, M. David. Vous aussi ?
- Comment ça ? - Vous savez...
- Tu penses jamais à autre chose ? - Si, mais c'est chiant.
- Faut pas qu'il y ait du sang. - Donne-moi un chiffon !
Faut se dépêcher.
"Un taré arrêté pour le meurtre de Tate"
Elle a fait que mentir ! Cruelle salope !
"Charles Watson, Patricia Krenwinkle, Charles Manson".
Jamais entendu parler ! Salope de menteuse !
C'est une menteuse !
- Pourquoi menteuse ? - Sharon Tate.
- Vous la connaissiez ? - Bon Dieu ! Sharon Tate !
Elle est là !
Assieds-toi !
- Je dois faire quoi, M. David ? - Quand je tousse, c'est le signal.
Je suis nerveuse, M. David. Mais je fais ça pour vous.
- Où est Cookie ? - Sortie.
- Sortie où ? - Sortie, c'est tout.
Tu mens ! Pourquoi tu ramènes cette traînée chez ma fille ?
C'est pas très poli.
- Tu n'es pas seule, je vois. - Ouais. Un commentaire ?
Non. Tes goûts me surprennent assez.
- Ca veut dire quoi ? - Ca veut dire ce que ça veut dire.
Venant d'une merde comme toi, ça vaut rien.
Voici Mink Stole. On va faire un bout de chemin ensemble.
Finalement t'as tourné gouine ? Ca m'étonne pas.
Gouine ? Elle s'est regardée la peroxydée ?
Et celle-là ? Elle est muette ou quoi ?
- Je peux parler. - Alors dis un truc mignon, chérie.
Lady Divine, on n'a pas de raison d'être méchants.
M. David et moi sommes amoureux, et vous avez aussi quelqu'un.
Donc c'est pas la peine de s'engueuler.
Mon Dieu, elle parle. Pas de chance.
Assieds-toi, Mink. Mets-toi à l'aise. Je vais chercher un truc dans la cuisine.
Je vous souhaite d'être très heureuses.
Ah ouais ? J'apprécie pas trop les gens qui me traitent de gouine.
Surtout que vous avez des goûts très pervers vous-même.
M. David, je ne supporte pas ce genre de paroles,
surtout venant d'une vulgaire lesbienne.
Moi ma chère je ne suis pas une traînée décolorée
qui baise avec des gigolos au chômage.
Rappelle-toi qu'on est pas du même monde.
Elle t'a ramassée où ? Dans la rue ? T'étais sa prof de gym ?
Lady Divine, ce trou du cul me manque horriblement de respect
ainsi que sa minable petite amie ! Je peux pas rester assise ici
à me faire insulter par des merdes ! J'ai mes limites !
- Où est Ricky ? - Il s'est cassé.
Encore un mensonge !
... parce que tu l'avais pas payé.
C'est à toi que je parle ?
Il m'a demandé de l'argent, j'ai refusé. Il est parti.
Tu l'as viré. Tu le sais très bien !
Raconte ces conneries à cette petite pute,
mais je suis Lady Divine, n'oublie pas !
Au moins je ne suis pas une grosse truie comme toi !
- Oh, mon Dieu ! - Bute-la ! Bute-la !
C'est ton tour ! Prends ça et couvre-moi !
- Je peux le faire ? - Elle est toute à toi !
Dépêche. Va bientôt y avoir du boulot.
- Divine, réfléchis ! - Tu savais pour le flingue.
Tu la laissais me tuer ! Tu pouvais pas le faire, lâche !
Tu me fais plus peur. Je sais pour Sharon Tate.
Ils ont arrêté 3 personnes pour le meurtre. Je les connais même pas !
- Y'a peut-être une erreur ! - C'est les bons ! Ca fait la une !
Ah ouais ? Quelle différence ça fait maintenant ?
Et après ? Dans une minute je te découpe
sous tes yeux. Je me demande ce que ça fait
d'être découpé avec un couteau de boucher. Ca fait mal ?
Sois humaine ! Six ans, tu peux pas les effacer comme ça.
- Je m'en fous. - Pitié... Oh, mon Dieu !
- J'ai fini. Il est prêt ? - Maintenant il l'est !
Oh Divine ! Quelle exquise après-midi !
C'est le pied ! C'est comme baiser Jésus !
L'extrême onction c'est quasiment la chose
la plus érotique et la plus stimulante.
Regarde, Mink. C'est plus que de la viande.
Il a ce qu'il mérite !
J'aime sentir le couteau pénétrer et résister un peu.
Après, c'est assez décevant.
On peut s'en faire un autre ? Je suis excitée !
Il reste plus personne !
- On pourrait trouver quelqu'un. - Mais qui ?
J'ai des centaines de personnes en tête.
Ann Margret, Tricia Nixon, Shirley Temple, le pape !
Oh Mink ! C'est sans fin. Ronald Reagan et sa famille,
toute la police de Baltimore, et Barbara Streisand !
Jamais je n'oublierai ce jour ! Du bonheur à l'état pur !
Imbécile ! Tu as tué Ricky !
Il m'a fait peur ! J'ai cru qu'il était avec eux !
Tu as tué la seule personne qui ne m'a pas trahie !
- M'oblige pas à te buter ! - Tu l'as tué !
Oh Divine ! Toujours aussi belle ! Rien ne peut changer ça !
Je t'aime ! J'aime ta folie ! Tes crimes ! Tes meurtres !
J'aime ton esprit tordu ! Je t'aime tellement !
Tu es toujours la plus belle femme du monde !
Rien ne peut changer ça !
Maintenant tu es une maniaque ! Que c'est bon !
Si excitant ! Si stimulant ! Et tu es seule maintenant.
Qu'il en soit ainsi, il en sera ainsi !
Cookie ! Mon dieu ! Cookie !
Finalement t'y voilà, Divine. Pas question de revenir en arrière.
Je dois sortir maintenant. Je dois me changer.
Oh Divine. Tu dois affronter le monde seule désormais.
Tu sais que ça va. Personne ne peut te faire du mal.
Tu as désormais des yeux perçants et tu peux cracher du feu.
Tu peux écraser des supermarchés avec le pied.
Tu peux nettoyer des villes entières en crachant du feu.
Tu es devenue un monstre et seul un monstre peut réaliser
la plénitude que je ressens.
Oh Divine. C'est merveilleux d'être allée si loin.
Si loin dans sa dépravation !
Je suis une maniaque. C'est incurable !
Oh, Divine ! Je suis Divine !
Lobstora ! Aaaah !
Dieu bénisse l'Amérique...